10 Raisons de croire que les bretons vont conquérir le monde

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On aurait du s’en douter. Quand la moitié de la France se dit « plus ou moins bretonne, par quelqu’un de la famille », c’est bien que l’invasion des Bretons a commencé. Les Bretons vont prendre le contrôle du monde. 

1 – Il peuvent se baigner à Belle-île en Mer.
Ceux qui ont essayé savent que c’est un super-pouvoir.

2 – Ils ne paient pas les autoroutes.
Avec le fric économisé, ils vont racheter la dette de l’état et le déficit de la sécurité sociale.

3 – Ils peuvent survivre à l’ingestion d’un Kouign-amann entier.
Pour ceux qui ne voient pas ce que c’est, essayez juste de manger 500g de beurre au goûter après l’avoir saupoudrée 300g de sucre (pas trop, sinon c’est écœurant).

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 Recette de Kouign Amann

4 – Ils ont déjà conquis la Tour Eiffel.
Et on n’a rien vu venir.

5 – Ils fabriquent de la potion magique.
Le Breizh Cola. On ne sait pas encore à quoi ça sert, mais vu le goût, ça doit donner des supers pouvoirs.

6 – Ils savent se reconnaître entre eux, grâce aux autocollants « À l’aise Breizh ».
Ils sont sur toutes les voitures à travers la planète !!

7 – Un mec comme Guivarch est champion du monde. Oui, Stéphane Guivarch.
Imaginez, si ils avaient de vrais footballeurs…

 

8 – Ils exportent leur « bretonnitude » partout.
Un Fest-Noz à Pékin? Sérieusement? Ouais, ils s’en foutent les Bretons, ils sont partout chez eux.

9 – Ils ont des menhirs pour capter les forces telluriques.
Ce n’est pas pour vendre des cravates qu’on sort les forces des entrailles de la Terre à Carnac depuis des millénaires.

10 – Ils ont la forêt de Brocéliande.
Ouais, celle de Merlin, de la Fée Morgane et de toute l’équipe. Sauf qu’en fait, c’est des conneries, ils ont juste appelé une forêt « Brocéliande » pour faire venir le touriste. Ils sont forts. Très forts.

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